Tady máte vtipy.
1. vtip
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"
2. vtip
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý
a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
3. vtip
Jsou angličan američan a moravák na ostrově a chytí zlatou rybku. „Když mně pustíte splním každému tři přání“. Američan si přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí. Angličan chce velkou vilu v zahradě, prosperující podnik a aby už byl doma. A zmizí. Moravák přemýšlí a říká. Já chci plný sklep vína a plný sklep slivovice. Potom se zamyslí a řekne: Samotnému je mi tu smutno ať jsou ti dva zase zpátky tady.
4. vtip
ŽENA → Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ → Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA → Nejde pračka.Oprav to.
MUŽ → Mám na čele napsáno Opravář? Jdu do hospody.
Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.
... MUŽ → Jsi šikovná.
ŽENA → To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex.
MUŽ → Buchty mu chutnaly?
ŽENA → Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?
5. vtip
Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"
6. vtip
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
7. vtip
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, jede do pšeničního
lánu, ven z pšenice, jede dál do kukuřice, ven z kukuřice, jede na louku,až
zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč jste vykolejil? "Na kolejích stál
cikán." Ohrozil jste tolik životů, materiální škody..." Člověče to jste ho
nemohl raději srazit?"
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..."
8. vtip
Rómská modlitba:
Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku. Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned. Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku. Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice. Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité. A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí. Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka. A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasisti... Amen more ...
9. vtip
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík!"
10. vtip
Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. ... "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh. "Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou. "Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák
11. vtip
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
12. vtip
Dříve platilo velice známé přísloví "Co Čech to muzikant". Ovšem nyní již neplatí. Dnes totiž platí "Co Čech, to elektrikář."- "Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout."
13. vtip
Ve třídě je hodina přírodopisu. Pan učitel se ptá:
"Děti řekněte mi něco, co je pálivé, a co dráždivé."
Přihlási se Anička a řekne¨:
Paprika"
Přihlásí se Pepíček a řekne:
... "Piča"
Pan učitel se rozzlobí a křiokne:
"Pepíčku dej mi na stůl žákovskou knížku!"¨
Pepíček mu ji dá. Cosi mu tam učitel načmáře a vrátí mu ji zpět.
Druhý den Pepíček sedí v zadní lavici a pan učitel se ho ptá:
"Tak co ti řekl tatínek na žákovskou?"
"No... vzkazuje vám, že jestli pro vás piča není dráždivá tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál."
14. vtip
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
15. vtip
Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.Jde kolem Obama a říká:Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst,snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak,ale jde kolem Putin a říká:To není možný,
tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst,tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí,taky maže a kolem jde Nečas .
Podívá se zblízka a říká:Ty vole takovou vrstvu?Mysli taky na zejtra
